Ketemu Lekoooooooong!

NB : Sebelum baca ini sebaiknya pahami dulu kata ini "Lekong"

Kali ini aku mau cerita pengalaman yang bener bener gak bisa dilupain huahahaha..
hari ini pas mau pulang kayak biasanya naik angkot, setelah masuk angkot disana ada 5 orang, sebut aja Icang diliat dari bet nya dia itu anak smp3 sidoarjo kelas 8.1, satu lagi cewek gak cantik biasa2 aja gatau anak mana (cz pakek sweater) tp kyknya sih smp3 cz dari tadi ngobrol terus ama Icang, yang 2 lagi satu sekolah sama aku tapi beda kelas jadi agak gak kenal gituh.

Icang, mukanya tuh kayaknya keturunan arab, item, rambut ikal, rajin pakek banget, satu lagi tidak lain tidak bukan dia ituuuu lekong. aku di angkot ketawa ketawa sendiri denger obrolannya si Icang ama temennya yang cewek tadi.
"Gedebrak." buku yang dibawa Icang jatuh dari pangkuannya. terus diambil ama dia. mesra banget
"Hati-hati cang itu buku keramat loh" kata cewek tadi
"Loh kok bisa siih?" tanya Icang selekong lekongnya lekong
"Ya kan itu buku dari Bu Pur." kata cewek nyoh. aku mikir pasti yang namanya Bu Pur itu guru killer banget kayak di film SAW7
"Oh, iya juga ya, baru nyadar aku hehehehehe" kata Icang sambil ketawa kayak kuntilanak diberakin anak macan
"Pokoknya setiap buku matematika itu pasti keramat Cang!"
"Haha iya juga ya." jawab Icang
"Eh turun dimana?" tanya temen Icang
"Di Villa Jasmine bok." jawab Icang. "Di Villa Jasmine BOK." inilah kata kata yang membuktIKAN BAHWA DIA KROMOSOMNYA XX HAHAHAHAHHA
"Owalah...." jawab cewek tadi

akhirnya aku berpikir. Misal ini si Icang punya pacar nanti jadi kayak apa ya?
mungkin kayak gini.
"Sayang, kamu sayang aku enggak?" tanya pacar Icang
"Maaf pr ku belom selese." jawab Icang

"Sayang ini kan hari valentine kamu gak ngasih aku cokelat?" kata pacar Icang
"Kamu aku kasih ini aja ya sayang." jawab Icang sambil nyodorin buku rumus matematika.

"Sayang, bapak kamu tukang gali kubur ya?" tanya pacar Icang. mau ngegombal
"Bukan sayang papa aku itu dosen, makanya aku bisa jadi kayak gini sayang." jawab Icang

3 percakapn itu yang terbayang di pikiranku kalo saja Icang punya pacar.

Icang do the best yaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aku mau tidur. bye

Renungan Akhir Tahun

kali ini saya mau bagi cerita yang mungkin dapat memberikan anda penggelepan. silakan :)
Cerita yg menarik menyambut akhir tahun :

Pernahkah kita mengevaluasi hasil kerja kita? Apakah hasilnya sesuai, melebihi, atau di bawah harapan?

Sayangnya, sedikit dari kita yang mau meluangkan waktu untuk mengevaluasinya. Mungkin kisah bocah berikut bisa membuat kita berubah.

Seorang bocah laki-laki masuk ke sebuah toko obat. Ia mengambil peti minuman dan mendorongnya ke dekat pesawat telepon koin. Lalu, ia naik ke atasnya sehingga ia bisa menekan tombol angka di telepon dengan leluasa. Ditekannya tujuh digit angka. Si pemilik toko mengamati-amati tingkah bocah ini dan menguping percakapan teleponnya.

Bocah: Ibu, bisakah saya mendapat pekerjaan memotong rumput di halaman Ibu?

Ibu (di ujung telepon sebelah sana): Saya sudah punya orang untuk mengerjakannya.

Bocah: Ibu bisa bayar saya setengah upah dari orang itu.

Ibu: Saya sudah sangat puas dengan hasil kerja orang itu.

Bocah (dengan sedikit memaksa): Saya juga akan menyapu pinggiran trotoar Ibu dan saya jamin di hari Minggu halaman rumah Ibu akan jadi yang tercantik di semua rumah dilingkungan ibu.

Ibu: Tidak, terima kasih.

Dengan senyuman di wajahnya, bocah itu menaruh kembali gagang telepon. Si pemilik toko, yang sedari tadi mendengarkan, menghampiri bocah itu.

Pemilik Toko: Nak, aku suka sikapmu, semangat positifmu, dan aku ingin menawarkanmu pekerjaan.

Bocah: Tidak. Makasih.

Pemilik Toko: Tapi tadi kedengarannya kamu sangat menginginkan pekerjaan.

Bocah: Oh, itu, Pak. Saya cuma mau mengecek apa kerjaan saya sudah bagus. Sayalah yang bekerja untuk Ibu tadi!....

Selamat mengevaluasi hidup kita di tahun 2011 dan Selamat Tahun Baru 2012..

Neraka ala Indonesia (joke)

Ternyata neraka itu dibagi-bagi sesuai dengan asal setiap orang, tapi siapapun boleh memilih ke neraka negara mana saja.

Karena si perampok ini ngefans sama celebrities Amerika, akhirnya dia memilih masuk ke pintu neraka Amerika.

Pintu di buka, ternyata tidak banyak orang yang antri.

"Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu yang antri.

"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku selama satu jam, terakhir disiram dengan bensin dan disulut api sambil menunggu setan Amerika datang yang akan mencabik kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si perampok tadi pindah ke pintu neraka negara lain. Mulai dari Rusia, Inggris, Jepang dan negara-negara lain. Tapi, perlakuan di sana sama semua seperti di neraka Amerika.

Akhirnya dia memutuskan untuk ke neraka orang Indonesia, siapa tahu perlakuannya lebih menyenangkan.

Pintu dibuka, dia kaget. Banyak sekali orang yang antri di sini, bahkan orang-orang dari negara lain ikut berdesak-desakan.

"Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu orang Indonesia yang ikut antri.

"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku selama satu jam, terakhir disiram dengan bensin dan disulut api sambil menunggu setan Indonesia datang yang akan mencabik kita sepanjang sisa hari."

"Lho! Itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain?!" si perampok 'ga habis pikir.

"Tapi, kenapa orang yang antri lebih banyak ketimbang di neraka tetangga sebelah?"

"Mas, di sini service-nya sangat-sangat buruk; kursi listriknya nggak nyala karena listrik sering mati, kursi pakunya nggak ada - tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga 'ga ada tuh - harganya melambung tinggi, panitia 'ga sanggup" " kata orang tadi.

"Dan yang paling enak, setannya cuman dateng, tanda tangan absen, langsung pulang…

apa yang terjadi jika 'mawar' diganti 'eek'

menurut shakespere. Apalah arti sebuah nama, jika mawar namanya diganti dengan tulip akan masih harum baunya.
menurutku aku gak setuju sama sekali coba deh misalnya mawar diganti namanya menjadi eek, pasti kan orang udah langsung ilfil dengan denger namanya aja. contoh, "Sayang tadi aku naruh eek dibawah meja kamu, warnanya merah harum banget, sayang." yang ada malah digampar.

apa yang terjadi jika Syahrini bertemu David Bechkam

Di sebuah spanduk tertulis:
SELAMAT DATANG DAVID BECKAM!

Si Bos: Woi.. Kurang H-nya tuh! Ganti!

Besoknya di spanduk:
SELAMAT DATANG H.DAVID BECKAM!

Si Bos: Woi.. Bukan begitu! H-nya di belakang K!! Ganti lagi!!!

Besoknya di spanduk tertulis: SELAMAT DATANG K.H. DAVID BECKAM!

____________________________________

Beckham: "This is what I love about Jakarta" (sambil nunjuk Syahrini & jambulnya)
Syahrini: Hah, do you know me? (bangga gak karuan)
Beckham: "Of course.. Who doesn't know Ondel2 Jakarta!?"
Syahrini: Kampret

____________________________________

Syahrini lg bercengkrama ama Beckham...

Syahrini: please say it.. SE SU A TU..
Beckham : She Too Asu.. :| Syahrini : Monyong!